longub2211

Tks bạn đã vote cho mình nhưng bạn ko ghi lí do thì ko đc tính đâu. Edit lí do nhé

Sáng mai có đạn bắn lại cho :D, mấy ông + rep dùm tui nha :D

lần sau rep thì chú ý chút nhé nhox.
1 nick rep trừ
1 nick rep power = 0
mà chơi thì chơi 1 nick thôi, 3 nick thì ai mà rep cho !!!!!

tui chơi rep - mà ông :(( :(( .........

hí hí cám ơn + rep tớ .... tối tớ có đạn tớ + lại cho :*

bạn tui nó cầm hết acc rùi, mới xin lại acc cho đứa bạn chơi rùi

SV 5 nhưng mà bỏ lâu ồy :P:P:P:P:P:P

bạn đinh khôi phục lại DCQK à :|

Chắc chẳng còn ai, game cày cuốc quá mà.

Anh nghỉ hơn nữa năm rồi em à. Acc del kho hết rồi :d

Ở Lê Dương Bắc có 1 mỏ đấy bạn à :D

khỉ thật
ta đổi vậy
:-w
___

thằn kia
quả avatar :-w
... :w

thử mấy cái ost của harry potter thử xem :D

Sinh viên Y tế Công cộng lâu ngày không gặp lại nhau, thấy bạn có cái xe đạp mới, liền hỏi:

- Mày kiếm đấu ra cái xe đạp này vậy?

Cậu kia trả lời:

- Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "Em cho anh tất cả những gì anh muốn", thế là tao lấy ngay cái xe đạp".

Cậu kia gật gù:

- Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó!

VôVa (chính là tên anh chàng trong câu chuyện “Ngố”) nhìn qua rồi mở tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:

- Mày là thằng nào?

Gã kia run lập cập:

- Tôi là SaSa.

- Mày làm cái quái gì ở đây vậy?

- Ngồi… chơi thôi.

VoVa lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá lên và bảo:

- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.

Hôm đó VôVa lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ ngủ. VôVa chạy lại mở tủ lạnh và thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:

- Mày là thằng nào?

Gã kia run lập cập:

- Tôi là Ivanốp.

VôVa nói:

- Này Ivanốp, mày nói với thằng SaSa là nếu gặp lại thì tao sẽ bạt tai nó đấy!

Vova đi học muộn, cô giáo rất bực !
- Vova, tại sao em đi học muộn ?
Vova :
- Dạ thưa cô sáng nay em bận cọ b*** !
Cô giáo giận tím mặt, nhưng không dám hỏi nữa, liền nói chuyện bố Vova về đạo đức Vova :
- Thưa anh, sáng nay Vova đi muộn, tôi hỏi lý do thì em trả lời là em phải cọ b*** , anh nên nói chuyện với em ấy về vấn để này, để em ấy ko dối trá và tục tĩu nữa.
- Thưa cô không hề dối trá đâu ạ. Sáng nay hai bố con tôi phải cọ b*** thật !
Cô giáo bực lắm, liền điện thoại cho mẹ Vova :
- Thưa chị, chị có biết lý do sáng nay khiến Vova đi học muộn không ạ ?
- À, sáng nay hai bố con nó hì hục cọ b*** , mãi mới xong.
- Tức là .... tức là ....
- Ừm, không hiểu thằng bỏ mẹ nào tối qua viết chữ b*** to tướng trước cửa, thế là ....
- !!!!!!

Vova đi học về , chán nản vứt phịch cái cặp xuống bàn, ông bố hỏi :
- Thế nào con trai , học hành ổn cả chứ ?
- Chả ổn tí nào bố ơi, hôm nay con được 3$ và ba điểm 0 , nhưng không phải con không thuộc bài.
- Thế à, như thế nào vậy ?
Vova kể lại :
- Giờ toán, cô giáo hỏi con : " Hai cộng hai bẳng mấy ? " .Con bảo bằng bốn. Cô giáo hỏi tiếp :" Thế hai nhân hai bằng mấy ?".
Bố Vova buột miệng :
- Thế thì khác *** gì ?
- Ơ vâng, con cũng trả lời như bố thế là cô giáo cho con không điểm.
- Thế còn điểm không gì nữa?
Vova kể tiếp :
- Dạ giờ thể dục, thầy giáo hô :" Nhấc chân trái lên ". Một lúc sau thầy hô tiếp :" Nhấn chân phải lên ".
Bố Vova lại buột miệng :
- THế thì đứng bằng cái con củ c** à ?
- Ơ con cũng nói như thế. Thầy liền cho con không điểm.
- Ừm, thế con điểm không gì nữa ?
- Dạ giờ văn, cô giáo bảo con :" Em hãy đặt 1 câu có từ "cô giáo". Con liền trả lời :" Cô giáo là cave". Thế là cô giáo cho con không điểm, và dẫn con lên gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi con sự việc. Con kể lại toàn bộ.
- Thế sau đó thì sao ?
- Dạ thầy hiệu trưởng cho con 3$ và hỏi con địa chỉ nhà cô giáo.

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hi

Ông đang nhai cái gì vậy Thiên Lôi?
-À, tui đang nhai một loại kẹo sinh-gum đặc biệt, càng nhai càng thông minh hơn.

- Woah! Có loại kẹo vậy sao! Cho tui xem thử cái coi!

- Humm, hỏng được! Tui còn có một miếng hà!

- Đi mà, năn nỉ đó, bán cho miếng đó 10 đô đi.

-Okay! Nè đưa tiền đây, rồi ăn đi.

Nhai... nhai... nhai...nhai... nhai... nhai

- Ủa sao không thấy thông minh hơn vậy mèn, vậy là tôi mắc bẫy cha nội Thiên Lôi nữa rồi!

- Đó đó, hehehe, anh đã bắt đầu thông minh ra rồi đó!